Вы больше не знаете, что делать, как сделать это лучше или хуже. Они постоянно действуют вам на нервы, а потом обвиняют вас в излишней чувствительности, в истеричности без причины.
Токсичные отношения между партнерами
Часто можно услышать, что человек «токсичен». Это относительно новый термин для обозначения человека, чьи отношения неизбежно привносят в вашу жизнь негативные чувства. Если после общения с партнером вы постоянно чувствуете себя подавленным или несчастным, значит, вы находитесь в токсичных отношениях. Правильнее говорить о токсичности пары, поскольку у самого человека вполне могут быть идеальные или относительно здоровые отношения с другими людьми.
Обычно в здоровых отношениях, даже когда неизбежно возникают проблемы, люди вместе принимают решения, открыто говорят о возникающих проблемах и наслаждаются обществом друг друга.
Почему же отношения могут стать сложными? Одна из причин заключается в том, что в психике человека, с которым отношения стали сложными, существует скрытое напряжение. Возможно, человек в какой-то момент был травмирован (в детстве, подростковом или взрослом возрасте), и его психика не смогла переработать эту травму. Такой травмированный человек бессознательно ищет «целителя», «жилетку» или «жертву», которые помогут ему справиться с бременем травмы. Чаще всего жертвам травмы трудно взять на себя ответственность за свою жизнь, чувства и потребности, и они не научились эффективно справляться с жизненными проблемами — во всех случаях они нуждаются в поддержке, участии и ободрении со стороны. Таким образом, человек создает настоящую «драму» в своей жизни, вовлекая в нее участников, которые не могут перестать играть в пьесу жизни по чужому сценарию из-за любви или симпатии к ним, некритичного поведения, мягких личных границ и созависимости.
Часто манипулирующая и контролирующая личность характеризуется повышенными баллами по шкале MMPI 4 (SMIL), шкале психопатической девиантности или импульсивности.
Как еще проявляет себя склонный к формированию токсичных отношений человек:
- Пытаться манипулировать или контролировать других,
- Изображает страдальца и жертву обстоятельств (происков врагов),
- Использует других для удовлетворения своих потребностей,
- Чрезвычайно критичен к себе и другим,
- Ревнует и завидует успехам других,
- Оплакивает свою несчастную судьбу,
- Злоупотребляет алкоголем и наркотиками (психоактивными веществами),
- Часто страдает от травм, инцидентов и других «приключений»,
- Не желает обращаться за помощью к психологам и врачам.
В худшем случае тяжелой психологической травмы личность человека, создавшего токсичные отношения, претерпела процесс расщепления (разделения на части или субличности). Этот механизм является патологической формой психологической защиты от тяжелой и непроработанной психологической травмы. Такой человек в разных ситуациях может проявлять совершенно разные аспекты своей личности, точнее, субличности или фиксированные роли (модели поведения).
При общении на работе или в школе такой человек может представлять себя зрелым взрослым, а приходя домой, превращаться в капризного ребенка, непонятого гения или семейного тирана. Все это — попытка компенсировать последствия травмы или попытаться переработать ее снова и снова, перенося пережитую боль на себя. Этот механизм особенно ярко проявляется при физическом, эмоциональном или психологическом насилии в семье, садизме, сексуальных извращениях, наркотической, алкогольной и других зависимостях: Чаще всего люди повторяют то, что кто-то сделал с ними, как бы для того, чтобы облегчить тяжесть травмы, которая их тяготит. Это, конечно, крайне нездоровый способ решать свои проблемы за ваш счет. Такой человек нуждается в профессиональной психологической, а иногда и психиатрической помощи.
Какова ваша роль в токсических отношениях?
В токсичных взаимодействиях оба человека играют определенную роль. Поэтому важно, чтобы вы также учитывали свою личную роль. Отличительной чертой дисфункционального межличностного взаимодействия является то, что у обоих людей сформировалась сознательная или бессознательная история осуждения, страха или вины по отношению к другому человеку. Обе стороны позволили нарушить свои личные границы, или не смогли их установить, или обе стороны откровенно нарушили границы другого.
Вы ни в коем случае не являетесь невинной жертвой — отношения не развиваются без участия другого человека! Вы являетесь равноправным соавтором, архитектором и строителем тех отношений, которые у вас есть сейчас. Задайте себе простые вопросы:
- Вы имеете представление о необходимости установления личных границ?
- Уважаете ли вы собственные и чужие личные границы?
- Набрасываетесь ли вы на партнера, потому что чувствуете, что вас неправильно поняли или вообще не слушали?
- Вы хлопаете дверью, потому что именно так вы привыкли реагировать на критику?
Какие признаки у токсичных отношений?
В зависимости от характера отношений, признаки токсичности могут быть едва уловимыми или вполне очевидными. Если вы находитесь в сложных отношениях, вы можете узнать некоторые из этих признаков в себе, в своем партнере или в самих отношениях:
- Вы эмоционально вовлечены в жизненную драму партнера,
- Вы боитесь или избегаете быть рядом с ним,
- Вы устаете, истощаетесь, опустошаетесь или злитесь после общения с человеком,
- Вы ощущаете себе преданным или использованным,
- Вы как бы отстранились от обычной жизни, ваши эмоции стали тусклыми и плоскими,
- Вам бывает плохо или стыдно за себя из-за отношений с партнером,
- Вы застряли в цикле попыток спасти, помочь, исправить или позаботиться о человеке,
- Другой человек не уважает ваши границы и не понимает слово «нет»,
- Вы отличаетесь чрезмерной уступчивостью,
- Вы игнорируете свои собственные ценности и желания,
- Вы чувствуете, что вас контролируют или вы чрезмерно контролируете его.
20 признаков того, что вы находитесь в токсичных отношениях
Невероятные факты
Если вам знакомы эти признаки, значит, пришло время что-то менять в своей жизни.
Не существует такого понятия, как идеальные отношения. Однако в здоровых отношениях вы чувствуете себя в безопасности и счастливы, вы знаете, что о вас заботятся и уважают, и вы можете быть самим собой.
В токсичных отношениях, с другой стороны, вы чувствуете себя измученным, поврежденным и иногда безнадежным.
Что такое токсичные отношения и по каким признакам их можно распознать?
Что такое токсичные отношения
Психолог Лилиан Гласс, которая ввела этот термин в 1995 году, определяет токсичные отношения как любые отношения, где люди не поддерживают друг друга, где есть конфликт, соперничество, отсутствие уважения и сплоченности, и где один человек негативно влияет на другого.
Хотя все отношения переживают трудные и легкие времена, токсичные отношения всегда неприятны и изматывают людей до такой степени, что негатив перевешивает позитив.
Кроме того, эксперты утверждают, что токсичные отношения наносят моральный, эмоциональный и, возможно, даже физический ущерб тем, кто в них вовлечен.
Кто сталкивается с проблемой токсичных отношений
Как мужчины, так и женщины в отношениях могут быть токсичными, независимо от того, являются ли они однополыми или разнополыми парами. Психолог Вероника Пивкина говорит, что женщины чаще сталкиваются с проблемами в отношениях на первых порах, но это не значит, что мужчины не занимаются этим вопросом.
«Складывается впечатление, что в иерархии приоритетов отношения, любовь и семья выше для женщин, в то время как самореализация и карьера важнее для мужчин. В общей статистической картине это так, но мы не можем сказать, что женщины заинтересованы в отношениях, а мужчины — нет. В большинстве случаев, когда мы проходим через боль, с которой приходит к нам клиент, мы в итоге говорим об отношениях с партнером. Это действительно важно для обоих полов».
Как распознать токсичные отношения
«Главный признак токсичных отношений: вы чувствуете себя плохо из-за отношений, — объясняет психолог Вероника Пивкина.
Психолог советует честно ответить себе на некоторые вопросы:
- Насколько комфортно или некомфортно в отношениях?
- Насколько вы ощущаете себя в них свободным? (Не в смысле измены партнёру, а именно реализации своих потребностей и желаний. – Авт .)
- Насколько вы доверяете партнёру, а он доверяет вам? Можете ли вы чем-то поделиться, получить поддержку и принять её?
- Можете ли вы рассказать о своём опыте, особенно неприятном, и уверены ли, что вас примут и не станут осуждать?
- Насколько вам хочется возвращаться домой и жить с этим человеком?
Ответив на этот вопрос, вы сможете оценить отношения с точки зрения их токсичности. Если отношения неприятные, значит, определенно есть какие-то проблемы, которые необходимо решить. Важно прислушаться к себе, потому что многие люди считают, что токсичные отношения — это нормально.
Вероника Пивкина отметила, что на практике ей чаще всего приходится сталкиваться с подобной токсичностью:
- Разная важность желаний. В этом случае желания одного ставятся выше потребностей другого партнёра. Причём бывает и так, что такую позицию поддерживают обе стороны и считают её нормальной.
- Эмоциональный шантаж. Это позиция: «Я тебе столько всего даю, а ты не отвечаешь мне тем же!». Отчасти это говорит и о расстановке разной важности желаний: мои желания важнее твоих, исполняй.
- Критика и осуждение. Это самое распространённое проявление токсичности. Такое поведение чаще встречается у женщин из неполных семей, к которым предъявляли много требований, не уделяли внимания, отсюда завышенные требования к партнёру. Несоответствие требованиям ведёт к критике. У критикующих мужчин чаще другая история: это любимые мальчики, часто первенцы или единственные дети. Их часто воспитывают в духе: «Ты самый лучший, весь мир для тебя, ты король». Такие мальчики тоже ставят свои желания выше, а партнёра подвергают критике: я заслуживаю лучшего, а ты всё делаешь не так.
Токсичность в отношениях часто сочетает в себе все эти проявления.
Токсичные проявления в отношениях, которые общество считает нормальными
Токсичность поддерживается самим обществом: Это считается нормальным и даже романтичным. Существуют распространенные стереотипы о токсичности как о норме:
Часто устанавливается правило поведения женщины: Она не должна прямо говорить, чего она хочет или что ее беспокоит. Предложения должны быть использованы для того, чтобы подвести мужчину к нужному ему решению. Для мужчин это обычно представляется как способность контролировать и направлять женщину, чтобы она чувствовала себя «комфортно». Такое поведение является пассивной агрессией и манипуляцией. Это токсично, потому что показывает, что партнеры не могут общаться открыто и честно. Вполне вероятно, что один из партнеров боится критики, неодобрения, гнева или осуждения со стороны другого. Здесь важно то, что они могут прислушаться к вам, только если вы объясните свои чувства и желания, а не будете скрывать их за недосказанностью. При этом каждый имеет право реагировать или не реагировать на высказанные пожелания.
Драма Сцены ревности и скандалы с напоминанием о прошлом или ошибках вашего партнера не являются выражением любви или страсти. Опровержение ценности отношений: «Я ухожу от тебя, ты меня не ценишь» или, наоборот, драматическое «Я не могу жить без тебя и собираюсь покончить с собой» — это эмоциональный шантаж и пассивная агрессия. Это вредно, потому что один из партнеров с помощью такой манипуляции завышает ценность своих желаний, чтобы заставить другого партнера чувствовать себя виноватым.
Перекладывание вины. Если партнер изменяет, не ценит и не вкладывает в отношения, то виноват в этом он сам. Часто вина перекладывается: другой партнер просто недостаточно старался. «Она недостаточно его радовала, поэтому он искал любовницу» или «Он не мог купить ей шубу, поэтому она изменила ему с богатым мужчиной» — это заявления о перекладывании вины. Каждый человек несет ответственность за свои поступки.
Терпимость, смирение и покорность часто приписываются женщинам как вариант нормы поведения, а мужчинам — как вариант агрессии и необходимости подчиняться. Общество укрепляет веру женщин в то, что нужно отказываться и ожидать, что тебя завоюют, в то время как мужчины объясняют это как часть игры: Женщины загадочны, и за ними нужно ухаживать. Пока сохраняется стереотип, что «нет» — это способ досадить партнеру, мы будем сталкиваться с токсичным нарушением нашего личного пространства или даже насилием.
Как научиться коммуницировать с партнером
Когда мы испытываем стресс, мы начинаем проявлять реакции выживания. Это либо гнев, либо крик, либо желание «раствориться в обоях». Если посмотреть на стресс, с которым столкнулись советские семьи в двадцатом веке, становится ясно, что люди были просто травмированы. Они передавали свой нарушенный способ общения своим детям, которые, в свою очередь, передавали его своим детям, и так далее. В этом участвовали и общество, и школа.
Поколение, которое сейчас состоит в отношениях, пытается научиться общаться. Но общение в партнерстве — это все же задача женщины. Большинство женщин пытаются понять, на какой кривой козе объехать своего партнера, чтобы все получилось, но в одностороннем порядке эта работа идет медленно.
Есть несколько моментов, на которых основывается способность к общению. Во-первых, скажите «нет» — и скажите это так, чтобы не потерять контакт с человеком. Оставайтесь напористым — то есть человеком, который не отказывается от своей точки зрения, слушая и принимая то, что говорит другой человек.
Во-вторых, научитесь правильно спорить. Идея о том, что вы можете встретить человека, с которым вы никогда не будете ссориться, не имеет под собой никаких оснований. Все мы люди, у всех нас есть эмоции, включая гнев и обиду, и нам нужно научиться выражать их правильно и уместно. Вы можете накричать на другого человека, а можете разделить свой гнев, признать его и поговорить о его причинах. Вам также необходимо уметь принимать негатив другого человека, отделять его поведение от его личности.
В-третьих, вы должны уметь договариваться о границах пары. Как общаться с семьей и друзьями. Когда такие явления, как флирт, открытые отношения приемлемы. Или внезапное появление матери. Пара все еще должна сделать свою работу, чтобы показать всем, что они двое, а все остальные — нет.
Зависимые отношения и «треугольник Карпмана»
Это модель отношений, в которой партнеры в зависимых отношениях выбирают одну из трех ролей — жертвы, агрессора или спасателя. Существует много вопросов о «треугольнике Карпмана». Даже сам Стивен Карпман (психотерапевт, разработавший идеи трансактного анализа — Forbes Woman) два или три года назад, когда его прямо спросили, сказал, что его треугольник не применим к жертвам домашнего насилия.
В отношениях мы стоим на двух ногах — независимости и привязанности. Нельзя долго стоять на одной ноге и не «танцевать» с партнером. Чтобы не потерпеть неудачу в отношениях, нам необходимо чувствовать себя. С другой стороны, нам нужно «мы-чувство», связь, привязанность, ощущение плеча, надежности, общего будущего. Это не может быть установлено раз и навсегда в реестре, а может быть достигнуто только в диалоге.
Отношения зависимости, как и термин «границы», если уж на то пошло, — все это ненаучная психология. Это такой поп-психологический сленг. Отношения зависимости — это то, что в супружеской психологии назвали бы слитыми отношениями, в которых люди растворяют свое «Я» в партнере. Для внешнего мира эти пары не обязательно выглядят так, как будто они страдают. Слишком часто сросшиеся отношения выглядят так, как это прославляется в популярной культуре: Партнеры постоянно вместе, постоянно держатся за руки, один не может обойтись без другого, один заканчивает предложения за другого. Ситуация ухудшается, когда один из партнеров внезапно отделяется от группы.
Спасательную миссию могут выполнять как женщины, так и мужчины. Мужская фраза спасения — «броситься в бой, сразиться с драконом», а потом сесть на диван. Отношения, которые начинаются со спасения, всегда находятся в опасности, потому что, как только наступает рутина и спасать уже некого, часто оказывается, что следующим драконом становитесь вы сами. Сага о спасении женщины основана на нереальности, на идее, что «настоящая женщина» — это та, которая вложила свою жизнь в семью, в мужа, в детей.
Спасать кого-то — это не плохо само по себе, спасение не нужно патологизировать. Но помощь должна быть активной. Если человек, которого вы спасаете, что-то делает, а вы ему помогаете, это хорошая история. Но если вы понимаете, что это не изменится, то вы застреваете в этом треугольнике и начинаете бегать по кругу, где вчера ваш мужчина пьяный избивал вас, а сегодня вы уже делаете ему укол, чтобы у него не болела голова.
Не стоит спасать человека, который не пытается встретиться лицом к лицу со своими демонами. Потому что если он потерпит неудачу, это снова будет ваша вина.
Как выйти из токсичных отношений?
Прекратить их может быть непросто, особенно если избежать общения невозможно. Например, не всегда партнер участвует в токсичном поведении. Это могут быть коллеги по работе и даже близкие родственники. В этом случае нужно постараться свести общение к минимуму.
Токсичный человек хочет обманом вызвать у вас негативные эмоции, чтобы получить ответную реакцию, перегружая вас своими проблемами или агрессивными разговорами. Психолог Людмила Ткаченко в интервью «Российской газете» объясняет, что в такой ситуации нужно научиться проводить личные границы.
Например, вы можете прямо сказать, что вас не устраивает в общении — велики шансы, что вас выслушают. Однако важно также научиться контролировать свои эмоции, реагировать нейтрально и как-то ограничивать попытки постоянно бомбардировать вас негативной информацией. Ткаченко видит возможность превратиться в скучающего и немотивированного слушателя, который не реагирует на вызовы. Тогда они вскоре потеряют к вам интерес.
Хороший способ нейтрализовать токсичного собеседника — задать ему вопросы: «Как и когда вы хотите решить свою проблему?». Он либо переведет разговор на другую тему, либо замолчит, потому что будет жаловаться, вместо того чтобы решать проблему. Помните, что конструктивным является только поиск решения, а не размышления о нем.
Если у вас есть токсичный коллега, ограничьте все взаимодействия по рабочим вопросам, а если у вас есть друзья, ограничьте время, которое вы проводите с ними, и спокойно прекратите общение под разными предлогами, говорит Ткаченко.
Важно всегда помнить, что вы отвечаете только за себя. Токсичный человек будет пытаться переложить ответственность за свою жизнь и проблемы на других. Например, он может спросить у вас совета, вы предлагаете варианты, но они не подходят или оказываются неверными, и в результате вы считаетесь виноватым. По этой причине стоит пресекать любые попытки токсичных людей свалить на вас свои проблемы или найти решение.
Вы не должны бояться быть прямым. Вежливость — это то, что привлечет к вам токсичного человека.
Фото.
Одно из преимуществ общения с токсичным человеком: если вы прислушаетесь к себе, вы узнаете, почему и в какой момент вашей жизни люди пытаются манипулировать вами (и даже добиваются успеха). Если вы не можете самостоятельно управлять своим отношением к себе и своими границами, вы можете обратиться за профессиональной помощью.
Как уйти от абьюзера?
Достаточно сложно прекратить отношения, основанные на злоупотреблении, поскольку один человек зависит от другого. Чтобы сделать этот шаг, сначала нужно осознать происходящее и не надеяться, что обидчик изменится.
Одной из главных проблем таких отношений является непредсказуемое поведение обидчика. Жертва не знает, когда гнев сменится милосердием, и живет в постоянном напряжении. В конце концов, преступник становится источником очень сильных чувств, и у жертвы развивается травматическая привязанность. Это означает, что она начинает жить с ожиданием одобрения и боится потерять своего партнера, несмотря на его отношение.
Насильники выбирают своих жертв из-за их эмпатии, сострадания и способности сопереживать другим. Жертвой может быть мужчина или женщина, хотя мужчины чаще подвергаются физическому и сексуальному насилию. Другие формы жестокого обращения включают эмоциональное и финансовое злоупотребление.
Прекращение оскорбительных отношений — сложный и трудный процесс, и процесс восстановления не менее труден. Вы можете обратиться за поддержкой и успокоением к специалистам, а также к друзьям и членам семьи, которые помогут вам понять, что здоровые отношения не должны строиться таким образом.
После окончания жестоких отношений многие люди испытывают чувство вины и жалости к обидчику — это побуждает их к приятным воспоминаниям о счастливых временах. Часто жертва либо хочет вернуться к таким отношениям, либо возвращается к ним по этой причине. Поэтому важно помнить, почему отношения закончились.
Фото.
Для того чтобы расставание было полным, важно не только физически отделиться от человека, но и прекратить общение. Вам нужно избавиться от нахлынувших эмоций и постараться переключить внимание с отношений и воспоминаний, которые уже прошли, на себя. Вам также не следует сознательно искать новые отношения взамен прежних — лучше сосредоточиться на себе и своих чувствах.
Помните, что они всегда пытались как-то ограничить вас, поэтому, выйдя из отношений, вы можете делать то, что хотите. Инвестиции в себя — хороший способ обрести энергию и силу.
Справиться с такими изменениями самостоятельно может быть сложно, поэтому не стесняйтесь обратиться за помощью к психотерапевту. Они помогут вам найти причину проблемы и избавиться от нее.
И не бойтесь, что вы не сможете иметь здоровые отношения после того, через что вы прошли. Напротив, этот опыт поможет вам в будущем избегать токсичных людей и держаться от них подальше.
Что делать, если я сам токсичный?
Во-первых, вы уже сделали важный шаг: подумайте о том, как вы относитесь к другим и как влияете на них. 100 процентов токсичных людей мало заботятся о том, что они делают с другими.
Чтобы понять, насколько вы токсичны, вы можете посмотреть на характерные признаки.
Признаками токсичного человека являются
1. вы боитесь опозориться на публике, избегая людей.
2. вы ищете негатив в историях успеха своих друзей.
3. вы постоянно критикуете человека за его поведение, но не прекращаете общение.
4. Вы проявляете любовь и хорошее поведение к кому-то только тогда, когда вам что-то нужно: вы скорее возьмете, чем отдадите.
5. существует два полюса самооценки: вы либо лучший, либо худший.
6. вы не признаете, что совершили ошибку, и говорите, что постараетесь исправиться; вы не умеете извиняться.
7. везде есть люди, которые негативно о вас отзываются; вас сторонятся друзья.
8. вы склонны доминировать в разговоре.
9. вы хотите контролировать всех.
10. Очень важно, чтобы вы доказали свою точку зрения.
11. Вы постоянно жалуетесь на что-то и везде видите негатив.
12. Вы любите сплетничать.
Эксперты считают, что токсичное поведение по отношению к другим является результатом скрытой травмы, которая в большинстве случаев связана с отвержением в детстве: такого ребенка недостаточно любили, он не получал поддержки и не имел эмоционального контакта с родителями. Когда мы формируем отношения с другими людьми таким образом, мы отражаем токсичность, которую испытываем по отношению к себе.
Фото.
Хорошее начало — попытаться поговорить со своей семьей и друзьями, чтобы выяснить, действительно ли ваше поведение обижает и задевает их, и, возможно, извиниться. Не забывайте развивать эмоциональный интеллект — прислушивайтесь к своим чувствам, старайтесь корректировать свои реакции на различные события, развивайте мотивацию, ставя перед собой небольшие задачи, и работайте над своей эмпатией, обращая внимание на чувства и эмоции других людей.
Поэтому, если вы чувствуете, что не можете справиться со своей токсичностью самостоятельно, без колебаний обратитесь к психологу или психотерапевту — специалист точно определит проблему, которая привела к такому поведению, и поможет вам найти решение.
Приемы морального насилия
1. Исказить привычную картину мира
У каждого из нас есть свои представления о том, что хорошо и что плохо, что ненормально и что ненормально, что прилично и что неприлично. И когда вдруг то, что всегда считалось плохим, неправильным, становится нормой, возникает когнитивный диссонанс: вы видите одно, но убеждены, что на самом деле это другое.
Например, ваш партнер говорит: «Я приду на ужин в семь». Вы готовите ужин и ждете его. Семь часов — его нет, восемь часов — его нет. Вы волнуетесь: должно быть, что-то случилось — ни звонка, ни текстового сообщения. Вы звоните и слушаете: «Дорогой, у меня переговоры». И тут в социальных сетях появляется фотография, на которой он сидит в ресторане с друзьями и своей бывшей девушкой. В ответ на упрек вы слушаете: «Что в этом такого? Мы встречались в общей компании и обсуждали деловые вопросы. Каково ваше отношение?» С помощью этого трюка все переворачивается с ног на голову, и вы больше ни в чем не уверены.
Чувство вины, зависимость от иррационального авторитета ведет к слабости воли у зависимого человека, и в то же время то, что парализует волю, усиливает зависимость. Так образуется замкнутый круг.
2. Переложить вину
Манипулятор собственные недостатки и промахи переписывает на жертву, а жертва, как человек совестливый и ответственный, вместо этого проецирует на него свои положительные качества.
Ваш партнер постоянно упрекает вас: вы виноваты во всем, что происходит, потому что вы чего-то не сделали или, наоборот, сделали или сказали что-то не так. Вы можете не говорить об этом вслух, но все равно живете с чувством вины: «Ведь все было хорошо, а теперь все плохо». Так что это моя вина.
Вы больше не знаете, что делать, как сделать это лучше или хуже. Они постоянно действуют вам на нервы, а потом обвиняют вас в излишней чувствительности, в истеричности без причины.
Вы пытаетесь сказать, что вам что-то не нравится, но в ответ тут же слышите: «Ты всегда недоволен, постоянно устраиваешь скандалы. Совершенно оправданные чувства, слезы, вы повышаете голос, что воспринимается как несносный способ и доказательство вашей вины, и маленькая запинка раздувается до гигантских размеров. И вы забываете о своем достоинстве и всеми силами пытаетесь «вписаться».
3. Обесценить и лишить поддержки
Если в начале отношений вы слышите: «У меня самая красивая…», то партнер откровенно недооценивает все и вся — включая вас и вашу прежнюю жизнь, вашу работу, ваши увлечения.
Цель манипулятора — создать пустоту, которая заполняется всем необходимым. И вы должны следовать «указанному курсу», делать то, что он считает важным, идти туда, куда он хочет, и т.д. И напоминать ему о том, что у вас есть свои интересы, как-то неловко. Если вы скажете: «У меня тоже есть работа», они будут смеяться над вами: «И вы называете это работой? Оставайся дома, от тебя будет больше пользы». Вы не можете говорить о своей жизни, не можете просить о чем-то — вас просто «больше не считают».
В основном в лапы манипуляторов попадают девушки из обеспеченных семей, привыкшие доверять окружающим.
Чтобы усилить свое влияние, вывести вас из равновесия, причинить вам боль, манипулятор пытается изолировать жертву. Вы вырваны из привычного круга, лишены отношений с друзьями, семьей, родственниками, всеми, кто важен для вас. Другими словами, вы лишаетесь поддержки, на которую полагались всю свою жизнь.
Что делать?
Важно как можно раньше распознать, что вы находитесь в токсичных отношениях, и принять «экстренные меры» — тогда у вас будет гораздо больше шансов выжить, сохранить себя как личность.
1. Оценить ситуацию
Если все происходит не так, как вы мечтали, если вместо счастья вы только страдаете, вам нужно подумать о том, что происходит и почему.
Попробуйте посмотреть на ситуацию, как я люблю говорить, «глазами наивного марсианина» — со стороны, с непредвзятой точки зрения. Как выглядела ваша жизнь раньше и как она сложилась? Что вы чувствовали раньше и что чувствуете сейчас? Что вы приобрели и что потеряли? Конечно, трудно снять розовые очки и оценить любимого человека «объективно и непредвзято». Но вы должны попробовать. И вы можете обнаружить, что то, что вы считали несчастным случаем, на самом деле было шаблоном, способом поведения, правилами, которые вы навязали.
2. Вернуть свою территорию
Чтобы не потерять себя, вы не должны отказываться ни от чего «своего», потому что иначе вы навсегда «перекроете себе кислород» и эмоционально задохнетесь в токсичной среде, которую создал ваш партнер.
Вам нужно перестать чувствовать себя жертвой и вспомнить о праве иметь собственное мнение, принимать собственные решения и вести себя так, как вы считаете нужным. И самое главное, не чувствуйте себя виноватым. Другими словами, вы должны попытаться вернуться в «свою» реальность, где действуют правила, к которым вы привыкли.
У вас должна быть своя «территория», где вы чувствуете себя независимым, самодостаточным и свободным, и где вашему партнеру не позволено вмешиваться. Занятие своим делом — будь то работа, воспитание детей, спорт — поможет вам преодолеть одиночество, обрести уверенность в себе, настроиться на что-то позитивное.
Когда необходимо сделать выбор, а вы его не делаете, – это тоже выбор.
Не оставайтесь с манипулятором один на один, общайтесь только с теми, кого «одобряете». Если он прибегает к триангуляции, у вас должен быть «третий» — брат, мать, парень, девушка, психотерапевт. Вам необходимо наладить отношения с близкими людьми. Наш «внутренний круг» — семья и друзья — был и остается нашим «источником силы», нашей эмоциональной «воспитывающей средой». Нам всегда нужен диалог, нам нужны люди, которые нас понимают, с которыми мы можем обменяться, спросить совета, поговорить.
И тогда манипулятор уже не сможет постоянно играть с вашими чувствами, контролировать ваши чувства — власть над вашей жизнью перейдет в ваши руки.
3. Дать обратную связь
Возможно, вы еще не готовы немедленно развернуться и уйти — вы хотите сохранить отношения. Чтобы потом не винить себя за то, что ничего не сделали, сначала попробуйте дать обратную связь — скажите, что вам не нравится, что для вас совершенно неприемлемо. Таким образом, вы не упрекаете своего партнера, а говорите о некоторых вещах.
Если ничего не меняется и человек продолжает вести себя подобным образом, вам придется сделать выбор: Либо вы принимаете их такими, какие они есть, и не мечтаете ни о чем другом, либо вы уходите. Конечно, есть такая категория людей, как «профессиональные жертвы», которые готовы на все, лишь бы спастись от одиночества: «Где я найду кого-нибудь?». Но для большинства совет один: если отношения токсичны, уходите из них, спасайте себя!
Сохранить себя
Отношения должны обогащать нас, а не обеднять, не разрушать, не делать нас несчастными.
И если вы понимаете, что имеете дело с морально жестоким, подлым манипулятором, не пытайтесь его перевоспитать — это не сработает. Не тратьте на это свою жизнь.
Ваша задача — сохранить себя любой ценой, а не токсичные отношения.
В конце концов, мы живем в 21 веке. Сегодня у женщин есть много других возможностей для самореализации, помимо замужества. Так стоит ли от них отказываться?
Признаки токсичных отношений
Начнем с элементарных истин, которые должны знать все порядочные и достойные люди, привыкшие жертвовать собой ради других, — как распознать токсичные отношения. Почти в жизни каждого человека наступает момент, когда ему приходится задавать себе вопрос, как распознать, что отношения токсичны. Будь то взаимодействие с начальником, недопонимание с любимым человеком или конфликт с родителями. Если общение постоянно вызывает дискомфорт и оставляет неприятный осадок в психике, который приводит к тревоге, его необходимо проверить.
Признаки «ядовитых» отношений:
1. усталость от общения. Физическая усталость — это нормально, но умственная усталость требует действий. Если вы чувствуете необходимость как можно скорее остановиться, а ваш мозг изматывает вас мыслью: «Мне это надоело!». — С этим нужно что-то делать. Счастливые и здоровые отношения наполняют вас силой и покоем, в то время как токсичные отношения приводят к эмоциональной пустоте и усталости.
2. вы не чувствуете себя хорошо. Если вы часто чувствуете себя плохо рядом с человеком и очень редко чувствуете себя хорошо, это признак токсичных отношений.
3. чувство стыда. Когда вы находитесь в токсичных отношениях, вы теряете контроль над своими действиями. Вас заставляют делать то, что вам не нравится, и это вызывает чувство стыда.
4. недоверие. Когда в вашу душу закрался червь сомнения, и недоверие пытается проникнуть в вашу любовь, это тревожный сигнал. У некоторых людей ревность и проблемы с доверием имеют другие причины, но это можно исправить, договориться. Однако эти качества могут очень быстро отравить отношения и сделать их токсичными. Лишение вас инициативы и права голоса даже в мелочах жизни — это посягательство на вашу личную свободу.
5. Секретность. Когда все хорошо, вы можете без стыда говорить о своем партнере или коллегах. Токсичные отношения заставляют вас скрывать свои негативные чувства и эмоции, лгать, что все в порядке, притворяться. Это источник стресса и дискомфорта.
6 Манипуляция. Это бывает трудно распознать, поскольку жертва манипуляции считает, что принимает решения и поступает по собственному желанию.
7. жертвоприношение. В токсичных отношениях один из партнеров находится в состоянии зависимости и жертвует своими желаниями, планами и интересами ради другого. В то же время, однако, он уверен, что все в порядке. Он считает, что делает это из любви. Не следует ставить свои интересы выше интересов других и чувствовать себя виноватым за то, что строит собственные планы.
8. постоянное ожидание. Здоровые отношения подразумевают баланс и взаимное уважение. Оба должны находить время друг для друга, это должно быть взаимно. Неправильно ожидать, что ваш муж будет постоянно находить для вас время между встречами с друзьями и походами в мастерскую. Если он уделяет вам время только тогда, когда это ему удобно, то вы для него не любимая женщина, а вещь, предмет мебели, который можно использовать по своему усмотрению.
9. чувство страха. Это нормально — бояться за любимого человека, это нормально — бояться конца отношений. Есть много причин, по которым страх оправдан, но бояться реакции партнера неправильно. Если вы стараетесь во всем угодить ему и боитесь его осуждения, это неправильно. Они лишь используют вас в своих интересах и делают из вас «удобную» женщину. Если вы не чувствуете себя в безопасности и защищенности, отношения следует прекратить.
Последствия токсичных отношений
Болезненные токсичные отношения оставляют глубокие шрамы в психике даже здорового человека. Это еще более разрушительно для слабых и впечатлительных людей. Результатом такого соединения является:
- Погубленная самооценка и появившаяся неуверенность в себе;
- Нервное и умственное истощение;
- Негативное восприятие себя;
- Подозрительность и паранойя;
- Стресс;
- Ухудшение здоровья;
- Проблемы на работе;
- Проблемы с психикой;
- Возможно появление зависимостей (алкоголь, наркотики и т. д.);
- Нарушение сна.
Как избавиться от токсичных отношений
Многие люди живут и работают в токсичной «аквариуме», не зная, как выйти из токсичных отношений. Чтобы окончательно решить эту проблему и вернуть себе жизнь, захваченную моральными нарушителями, попробуйте следовать советам о том, как безболезненно выйти из токсичных отношений.
Выход из токсичных отношений должен начинаться с этого вопроса:
Почему я позволяю людям так обращаться со мной? Подумайте, когда это началось и что побуждает человека отравлять вам жизнь.
Составьте список хороших качеств вашего коллеги/супруга/родителя. Это поможет вам подавить внутреннее недовольство и агрессию.
Создайте границы своего личного пространства и не позволяйте никому их нарушать. Вам не нужно быть агрессивным. Вы можете сделать это, сохраняя спокойствие. Доверие к собственному голосу может творить чудеса, и даже самый манипулятивный человек потеряет его,
Сохраняйте спокойствие в любой ситуации. Приготовьтесь потерять равновесие, тактику сострадания и агрессию. Возможны шантаж и интриги. Не сдавайтесь — эти приемы не будут работать вечно. Будьте терпеливы.
Выход из токсичных отношений стоит затраченных усилий и эмоций. В результате вы не узнаете себя — вы станете сильнее, мудрее, научитесь сохранять спокойствие даже в сложных ситуациях, а главное, вы больше не позволите никому манипулировать вами.
Я от всего сердца желаю вам, чтобы вы открыли в себе внутренние резервы терпения и силы для предстоящей борьбы. И это будет нелегко, я знаю это по собственному опыту.
Об авторе: Здравствуйте, я Каролина Кораблёва. Я живу на окраине Москвы, в городе Одинцово. Я люблю жизнь и людей. Я стараюсь смотреть на жизнь реалистично и оптимистично. В людях я ценю умение вести себя. Мне нравится психология, особенно разрешение конфликтов. Окончила Российский государственный социальный университет, факультет психологии труда и специальной психологии.
