Дети, которых воспитывают в строгих и жестких условиях, могут вырасти успешными людьми, однако успешность не всегда подразумевает гармоничное развитие личности. Эмоциональная отстраненность родителей может оказать негативное влияние на психическое здоровье ребенка, нанося ему серьезные травмы.
Ловушки для чувств, или 7 признаков равнодушного родителя
Чувствуете, что вас не любят? Задаетесь вопросами вроде: «Что делать, если родителям на меня наплевать?» или «Если я уйду, кто-нибудь это заметит?» Вы можете ошибочно считать, что такие мысли приходят исключительно в голову депрессивным подросткам. К сожалению, это не так. Подобные вопросы и чувства регулярно озвучивают дети, обращаясь за помощью к специалистам на сайте Я – Родитель, и делают это с определенной периодичностью, несколько раз в неделю.
Посетители сайта, предназначенного для ответственных родителей, могут быть удивлены, узнав, что среди детей, задающих такие вопросы, может оказаться и их собственное чадо. Как такое возможно? Вы ведь стремитесь обеспечить ему все самое лучшее! Делаете подарки, активно помогаете с учебой и всеми силами стараетесь поддерживать.
Однако для детей может быть крайне важным, чтобы родители делились с ними тем, что они на самом деле чувствуют. Обсуждение эмоций и выражение любви могут иметь огромное значение.
Эффект спрятанных чувств
К сожалению, во многих семьях считается нормальным не проявлять эмоции. Известны фразы: «Не реви!», «Зачем ты злишься? Это всего лишь игрушка!», «Не расстраивайся, мы купим тебе новую!» или «Не смейся так громко, это неприлично.» Если обобщить эти частые и привычные выражения, порой активно применяемые даже к взрослым друзьям, подчеркивающим свои чувства, можно прийти к одному выводу: «Тебе нельзя чувствовать».
Почему возникают такие реакции? Ответ прост: когда-то мы сами столкнулись с запретом на выражение своих эмоций со стороны родителей и теперь, возможно даже в измененной форме, передаем это своим детям.
Эффект подавленных эмоций наблюдается тогда, когда родитель лишает ребенка возможности выразить свои чувства, будь то грусть, радость, гнев или обида. Если, начиная с раннего возраста, ребенку говорить, чтобы он не плакал, когда он ушибается, не сетовал по поводу игрушки, которую хочет, и не смеялся слишком громко, когда ему весело, он рано или поздно сделает вывод: чувствовать нельзя.
Давайте рассмотрим, как это может проявляться на практике.
Что вы, вероятно, видите сегодня:
Вот это, к сожалению, распространенный случай. Нелюбимые дети чувствуют себя недостойными любви и внимания, потому что сами не испытывают этого чувства. Дети быстро привыкают к игнорированию или бесконечной критике. Вы не можете понять свое внутреннее состояние, поскольку вас круглосуточно убеждают, что вы взяли все от бабушки или что вас никто не захочет с таким характером. Люди, обладающие талантами, в таких ситуациях всю жизнь ощущают нечистосердечность, считая, что на самом деле никаких талантов нет.
Я до сих пор поражаюсь, когда кто-то желает подружиться со мной. В такие моменты мне сразу кажется, что здесь скрывается какой-то подвох, и в течение нескольких недель, я цепляюсь за этого человека, требуя доказательства его любви и дружбы. К сожалению, девушки с подобным опытом становятся особенно восприимчивыми к сильным эмоциям. Конечно, их восторг бывает ненадолго, но это просто предвестник надвигающегося вихря новых захватывающих эмоций. Обычно такие качели в эмоциях приводят к неудачным отношениям с неподходящими партнерами или запутанными связями с мужчинами, которые охотно играют с чувствами: ревностью, слезами и эмоциональной зависимостью.
Сложности с выражением чувств к собственным детям
Женщинам, зияющим от нехватки любви со стороны матерей, зачастую сложно представить более теплую модель поведения в отношении своих детей. Осознав все проблемы, и стараясь избегать повторения ошибок, вы все равно будете испытывать пустоту, когда речь заходит о ваших чувствах к собственному ребенку, пока не завершите внутренние конфликты, связанные с детскими переживаниями.
Важно признать, что ваш жизненный опыт, вероятно, включает в себя такой непростой аспект, который плохо сказывается на вашем эмоциональном развития. Пора перестать надеяться, что ваши отношения с матерью изменятся, и что она когда-нибудь научится вас любить так, как вам хотелось бы. Ищите любовь в себе. Попробуйте взглянуть на себя глазами заботливой матери и представить, как бы вы выглядели в этом идеальном образе. Представили? Это и есть ваша действительность. Психологи советуют развивать в себе внутреннюю поддержку, чтобы обращаться к ней за одобрением, когда это необходимо.
К высшему уровню самосознания относится умение простить все то, что вы носили в себе долгие годы. Лучше всего отпустить это. Понять, что, хотя это и было больно, теперь вы взрослый человек и осознали все свои чувства. Никто не упрекает вас в том, чтобы вы оправдывали свою мать. У нее, может быть, была непростая жизнь, полная трудностей, с которыми многие из нас не сталкивались. Возможно, у нее не было времени или эмоциональных ресурсов для того, чтобы быть чуткой.
Не нужно зацикливаться на детских травмах на протяжении всей жизни — это может быть другой крайностью. Не стоит истощать свои силы на жалобы и поиски оправданий своим неудачам, ссылаясь на ошибки родителей. Жить с мыслью: «меня не любила мать» — это попросту неэффективно. Важно вовремя остановиться и признать, что прошлое больше не формирует вашу личность. Ребенком вы не имели выбора, а теперь именно вы решаете, как использовать свои воспоминания: как опыт или как постоянный источник обид. Найдите в себе силы понять, что ваша мать, возможно, имела другой способ выражения любви, и вся ее критика, работа по дому, постоянные заботы и раздражения на самом деле были лишь способом сказать: «Я тебя люблю, моя маленькая дочка».
Понять, что мать вас не любила, чрезвычайно трудно. Внутри все равно существует надежда, что, может быть, ей было хотя бы немного нечего скрывать, и что в памяти остались воспоминания о счастливом детстве с доброй и любящей матерью. Несмотря на то что множество статей подтверждают вашу реальность, надежда на чудо продолжает существовать, как и жесткая реальность. Мое детство было наполнено одиночеством и невыносимой тоской. Я понимаю, что моя мать была неуравновешенным человеком, но никто не причинил мне столько боли, сколько она. Ребенок не осознает, не расценивает и не анализирует ситуации — он просто сжимается в клубочек, как маленький котенок, закрывает глаза и ждет, когда его перестанут мучить. Он лишь кричит, когда боль становится непереносимой. Что же движет матерью, которая за пять минут опоздания может ударить в лицо, бить электрическим шнуром, надевать горячую кастрюлю на голову, бросать бутылку с кислотой или заставлять собирать осколки стекла? Или же отправлять в нокаут за то, что ребенок попытался поиграть с ней на пляже? В раннем детстве, как и большинство детей, я очень любила свою мать, затем начала ее бояться, потом чувствовать к ней ненависть. В конечном итоге любовь ушла, и остался лишь долг и вымотанные нервы. Прощать — я пытаюсь, порой даже стараюсь ее пожалеть, но при этом меня волнует мысль о том, каково мне будет при ее появлении. Я надеюсь, что мне больше не придется кричать и плакать во сне, когда она появляется в моих снах.
Как понять, что родители не воспринимают вас всерьез?
Когда ваши слова не воспринимаются всерьез, это очень ощутимо. Например, вы сидите за обеденным столом, обсуждая планы на выходные. Ребенок предлагает устроить пикник, на что получает в ответ нечто вроде: Ой, ты же лучше помолчи, не лезь в разговор или Тебя не спрашивали. Взрослые сами разберутся!
Подростка начинают воспринимать всерьез, когда его мнение учитывают, а не обесценивают. Это не значит, что все согласятся на пикник, но его мнение будет рассмотрено и обсуждено.
Что делать, если родители не понимают вас?
Попробуйте сделать шаги на встречу взаимопониманию. Однако, если, например, обращаясь к ним со своими чувствами, вы не получаете никакой поддержки, выстроить доверительные отношения будет очень сложно или даже невозможно. Родители могут просто не знать, как вести себя, ведь у них не было положительного примера. Не забывайте об этом.
Иногда родители готовы слушать и пересмотреть свои подходы. Но в других случаях говорить вовсе небезопасно, так как можно столкнуться с еще большей волной гнева и разрушения. Если вы столкнулись с такой ситуацией, используйте технику написания: выписывайте свои чувства и эмоции на бумагу, не преуменьшая их, чтобы снизить напряжение, накопившееся внутри.
Кроме того, существует другой аспект таких ситуаций: чувство вины. Например, когда родитель возвращается с работы уставшим и видит, что посуда не помыта, он может сказать: Ты не ценишь труд матери! Я работаю до поздна, чтобы обеспечить тебя, а ты ведешь себя безответственно! После этого у вас может остаться чувство вины. Если вы заранее договаривались о том, что вы помоете посуду, но не выполнили обещание, стоит взять ответственность на себя и признать: Да, я не помыл. Мы договаривались. Я был слишком занят сегодня. Сейчас все сделаю. Если же вы впервые слышите такие упреки, и между вами не было договоренности, это не ваша вина — никто не может читать мысли других людей.
Повод всем задуматься
— Что такое семейное счастье?
— Вероятно, не существует единой формулы для его достижения. Но в любом случае это длительный путь, требующий значительных усилий.
Семейное счастье в значительной степени создается самими супругами в течение многих лет. Это требует глубоких внутренних изменений и не может быть приобретено как товар.
Тексты, которые послужили отправной точкой для таких размышлений, сигнализируют о глобальных переменах в области семьи и семейной жизни, о которых мы с Екатериной много лет говорим и пишем. Весь институт семьи сейчас переживает серьезную трансформацию.
Семьям, а также отношениям, включая связи матери и ребенка, перестает быть очевидной нормой.
Материнство выходит за рамки банальных стереотипов. Люди сейчас прилагают огромные усилия (читают литературу, обращаются к специалистам), пытаясь как-то наладить и исправить то, что должно, казалось бы, инстинктивно включаться у каждого из нас, в каждой семье. Утрата таких естественных навыков, как материнство, для женщин является тревожным симптомом и поводом задуматься о самих себе, о своих семьях и о своей жизни.
Перетягивание каната
Если эмоциональная эксплуатация чаще всего наблюдается у одиноких родителей, то конфликтующие супруги часто используют детей в своих внутренних конфликтах. В менее очевидной, но не менее вредной форме это может проявляться в виде соревнования за любовь единственного ребенка, когда мама и папа по очереди стараются завоевать его привязанность, подкупая и манипулируя им, чтобы тот продемонстрировал свою любовь. Плохо тем, что такие вопросы, как: «Кого ты больше любишь — маму или папу?» становятся частью этой динамики.
Но наихудший сценарий проявляется, когда ребенка активно втягивают в процесс разводов. В таком случае ему будет сложно понять, как можно подвергать его таким испытаниям, если это происходит из любви. Неужели вы хотите воспитать манипулятора, который будет использовать вас в дальнейшем?
Как убедить ребенка в вашей настоящей любви
Тот, кто ни разу не впадал в один из перечисленных грехов, пусть в первую очередь не бросает камни, а просто признает, что у каждого из нас есть свои эмоциональные проблемы, которые мы невольно переносим на детей. Однако, если один из вышеперечисленных аспектов становится доминирующим, тогда пора вносить изменения! Каждая ситуация уникальна, и если вы сталкиваетесь с серьезными проблемами, стоит обратиться за помощью к психологу. Но вместе с тем существуют и универсальные подходы, которые можно принять на вооружение прямо сейчас.
- Настройтесь на одну волну. Чаще задавайте себе вопрос о том, какие чувства испытывает ваш ребенок в данный момент. Постарайтесь погрузиться в эти чувства — с малышами это удобно сделать через игру. Пусть ребенок делится своими эмоциями, а вы постарайтесь их изобразить.
- Помогите ребенку осознать свои эмоции. Уже в раннем школьном возрасте дети способны испытывать сложные и противоречивые чувства, например, радость за победу товарища и горечь от собственных неудач. Обсуждайте его чувства и сопереживайте ему.
- Не отвергайте эмоции ребенка, даже если они вам невыносимы. Да, иногда трудно сосредоточиться на том, чтобы разделить с ним его обиды и разочарования. Но эти трудности временные, а связь, основанная на доверии и понимании, останется навсегда.
- Дайте возможность ребенку оставаться в центре внимания. Это не значит, что вам следует скрывать свои собственные чувства. однако не стоит ожидать от него понимания и участия, пока он еще не научился этому — пусть это произойдет естественным образом, лишь в процессе вашего взаимодействия.
Регулярно напоминайте своему ребенку о том, что его чувства важны для вас, и вы всегда будете рядом, готовые оказать поддержку. В этом и заключается настоящая, безусловная любовь родителей!
